Gus mornins, 20/02/14
Guuuud
mornins, cinéfilos.
Jueves
20 de febrero. Antes de continuar con el repaso de otra de las candidatas al
Oscar a la Mejor Película de 2013, dejadme que os dé las gracias por los
trillones y trillones de e mails, mensajes y wasaps que he recibido
felicitándome por los pasados especiales de los Goya y por los primeros de
estos días de Oscars. Me gustaría daros las gracias uno a uno, pero eso no
puede ser porque he calculado que suponiendo que ni comiera ni durmiera ni
hiciera el amor y no hiciera otra cosa que felicitar mails me pegaría hasta el
23 o el 24 de septiembre y eso no puede ser, claro. Como muestra os pondré uno
de estos mails de agradecimiento para que veáis, a ver por ejemplo, éste.
Hola
capullo
No te
voy a decir que te admiro mucho y que me gustan mucho tus programas porque es
una mentira podrida. Si te oigo alguna vez es para echarnos unas risas con la
peña de lo patético que eres. Nene, vas de guay y de graciosete, pero no tienes
ni puta gracia. Que te den mucho por ahí. Agur, Ben Hur.
Ejem,
vaya, pues este no es precisamente el que quería enseñaros, también ha sido
casualidad. Bueno, tengo que decir que la mayoría, claro, no son en ese tono.
Por ejemplo me hizo mucha ilusión recibir un mensaje desde el Club de Fans de
Jennifer Lawrence que las tengo un poco mosqueadillas porque dicen que siempre
estoy haciendo mofa y escarnio de la moza. Que les ha encantado su última
película y que esperan ansiosas mi crítica. Y que ellas son muy fisnas y tal,
pero que entre los socios también hay un par de chechenos que se han quedado
con mi cara y saben dónde vivo y eso.
En
fin, debo comunicarles a estas amables comunicantes que la última película de
Jennifer, la Yeni, si me permitís la confianza, chatas, me ha encantado, pero
encantado de verdad. Así que hoy os voy a hablar pero que muy en serio de “La
gran estafa americana”. Ni siquiera voy a hacer el chistecito ese que ha
hecho hasta Boyero de que vaya estafa con la estafa y que no podían haber
elegido un título mejor. Pues no, oye, que yo di por bueno lo pagado, y eso que
con la entrada, la palomita, la pepsi (ya desde los Eres no bebo la otra) y eso
pues se me fue medio sueldo del mes, tú.
También
quiero desmitificar eso de que David O Russell sea el director más
sobrevalorado del momento y de que merced a las 25 nominaciones alcanzadas por
sus tres películas haya pasado en los últimos años más tiempo en el Dolby
Theater de Los Angeles que la señora que limpia los baños. Ni que los actores
de esta última película estén sobrevalorados, incluido Christian Bale.
Sobrevalorado está Gareth que salió por un pico y de momento amortizado, lo que
se dice amortizado….
Bien,
os contaré ahora brevemente el guión de “La gran estafa”… Aquí tenemos al
Cristian y la Yeni, una pareja de jóvenes enamorados, locos el uno por el otro
desde que se conocieron hace algunos años un viernes por la tarde haciendo
botellón en una nave abandonada de chapa y pintura en Leganés. El Cristian
(maravilloso C. Bale) hizo fortuna con sus negocios/chanchullos y un día
cogió a su Yeni (estupenda J. Lorens), y allí que se fueron los dos a hacer las
Américas. Una vez allí, conocen a Amy (esplendida A. Adams) , un
travestón que se acaba de operar las tetas (bonitas tetas) y que se siente muy
orgulloso de ir enseñándolas por ahí a todo el mundo, y a Bradley (sublime B.
Cooper, sobrino segundo de Gary), un policía de ricitos medio mariquita pero
muy mono, y se hacen todos amigos. Pero entonces el Cristian se echa a la buena
vida, a pasarse el día en casa viendo la tele y haciendo el vago criando
barriguita cervecera. Y mientras la Yeni ahí friega que te fregarás con los
Spontex y sin que la saquen nunca a bailar ni al cine ni nada. Pero el
Cristian que en el fondo es un pedazo pan va y le regala un microondas para
celebrar su aniversario de bodas. Y la Yeni le prepara una cena suculenta que
ha aprendido a hacer en un anuncio de Internet.
Pero
justo unos segundos antes de hacerse el arroz, el microondas explota. Y
entonces la Yenni se pone muy furiosa y no sabe si ponerle una demanda a la
señora esta del Youtube o al Mediamarkt donde el Cristian le ha dicho que lo ha
comprado porque se siente estafada – de ahí el título de la peli. Pero resulta
que el Cristian no lo ha comprado en el Media Markt sino que lo ha obtenido por
medios ilícitos que resulta que en América seguía dedicado a sus negocios
/chanchullos. Entonces le pide ayuda al Bradley para que le ayude pero el
Bradley es un tío muy legal y amenaza con llevarlo a chirona y además contarle
a la Yenni lo de su aventura con Amy, el travesti.
En
fin que no os cuento más, para que la vayáis a ver, que la peli mola y mucho. Y
encima tiene unas canciones pero que muy majas, así discotequeras y tal como la
que os pongo hoy. Bueno y si os gusta os hacéis del Club de Fans de la Yenni
que son unas chicas muy bonicas, y yo creo que hasta los chechenos serán
buenos chavales, tú.
Y
bueno, mañana hablaremos de, no sé, hablaremos de algo, ah, no calla que esa es
la del Aflec que gano el año pasado.
SACA
EL GÜISQUI CHELI
Desmadre
75
Bajando mismamente por la calle
mayor
Dejando al personal con un pasmo
Ibamos aquí los amiguetes y yo
Jalando con la moto a to trapo
La gente mayormente se quedaba alelá
Porque íbamos pisando en los charcos
Saltando los semáforos detrás de las Jas
Y echando a voces este cantar
Saca el güisqui cheli para el personal
Y vamos a un guateque
Llévate el casete pa poder bailar
Como en una discoteque
Llegando a casa Cheli a las siete pasás
Dispuestos a jaser una orgia
Estábamos bailando ritmo de actualidad
Ca chorbo emparejao con su tía
De pronto se acabo el cubalibre de ron
La coca la cerveza y el tinto
Y todos contuvimos con nuestro vozarrón
A las gachises esta canción
Saca el güisqui cheli para el personal
Y vamos a un guateque
Llévate el casete pa poder bailar
Como en una discoteque
Subiendo al poco rato por la calle mayor
Llevando una taja como un piano
Cantábamos canciones de los Rolling Stones
Los Beatles, la Massiel y el Albano
Llevando el cuerpo jota todavía molón
Dispuestos a jase otra fiesta
Borrachos como cubas empapaos en alcohol
Y echando a voces esta cancion
Saca el güisqui cheli para el personal
Y vamos a un guateque
Llévate el casete pa poder bailar
Como en una discoteque
Dejando al personal con un pasmo
Ibamos aquí los amiguetes y yo
Jalando con la moto a to trapo
La gente mayormente se quedaba alelá
Porque íbamos pisando en los charcos
Saltando los semáforos detrás de las Jas
Y echando a voces este cantar
Saca el güisqui cheli para el personal
Y vamos a un guateque
Llévate el casete pa poder bailar
Como en una discoteque
Llegando a casa Cheli a las siete pasás
Dispuestos a jaser una orgia
Estábamos bailando ritmo de actualidad
Ca chorbo emparejao con su tía
De pronto se acabo el cubalibre de ron
La coca la cerveza y el tinto
Y todos contuvimos con nuestro vozarrón
A las gachises esta canción
Saca el güisqui cheli para el personal
Y vamos a un guateque
Llévate el casete pa poder bailar
Como en una discoteque
Subiendo al poco rato por la calle mayor
Llevando una taja como un piano
Cantábamos canciones de los Rolling Stones
Los Beatles, la Massiel y el Albano
Llevando el cuerpo jota todavía molón
Dispuestos a jase otra fiesta
Borrachos como cubas empapaos en alcohol
Y echando a voces esta cancion
Saca el güisqui cheli para el personal
Y vamos a un guateque
Llévate el casete pa poder bailar
Como en una discoteque
Un fotograma de la película
Comentarios
La peli es eso en si, una estafa cuyo guión no se sostiene ni con seis patas. Los modelis dejan bastante que desear pq no entiendo yo que la adamas vaya sin sostén todoa la pelicula, Cooper esta de morirse aun con los bigudies (asi se llaman que tuve una tia peluquera) de la permanente puestos.
La Jeni en su papel de rica poligonera un poco asi como Cristiano Ronaldo, aunque lo mejor de todos es mi Bale que, en mi opinión, está que se sale y lo hace muy bien el chico que de cambiado que está no parece ni el, de hecho mi hija pequeña se quedó ojiplática cuando le dije que era Batman.
Resumiendo este año las pelis del Oscar que he visto: caca de la vaca, quizás un poco se salve el Lobo.
Cariñitos
Albanta
LA GRAN ESTAFA AMERICANA
Hay que empezar el repaso comentando que el título español fue objeto de amplio debate, el título original era “American Hustle” cuya tradición literal seria Follón americano (no confundir con Julio Iglesias que es follador latino). El lio, el ajetreo, el bullicio americano podía llevar a engaño (o estafa), porque aunque el film es muy lioso de seguir no parecía que motivara a los espectadores, por tanto los productores pensaron que era mejor titular la película como “La gran estafa”, pero este título llego a los oídos que Mariano Rajoy tiene tapados por las orejas a ambos lados de la cara y pensó (si, lo hizo) que se trataba de una película sobre Bárcenas, sobre la Gurtel o incluso sobre Urdangarín.
Como tal, este asunto fue debatido en el Consejo de Ministros porque era un tema capital para todos los españoles. Finalmente decidieron aprobar un Decreto Ley de medidas urgentes y así todos los habitantes del Estado (incluidas regiones con particularidades históricas, lingüísticas y culturales propias) debíamos de tallarnos y pesarnos como cuando se iba a la mili. A Soraya Saenz de Santamaria no le pareció muy bien la propuesta porque nos íbamos a dar cuenta de ella era más bajita que Maria Dolores de Cospedal, cosa que hasta ahora había pasado inadvertida para toda la ciudadanía. Montoro reía por lo bajines, que tampoco es muy alto, mientras que Arias Cañete dudaba que hubiera una báscula capaz de calcular su peso. Gallardón por su parte impuso algo de cordura: “hemos venido a hablar de mi aborto”, dijo. Momento en el que Ana Mato mató dos pájaros de un tiro y presumió de puntería. Como aquello amenazaba con convertirse en una merienda de negros y ninguno había visto “12 años de esclavitud”, Rajoy quiso arreglarlo y dirigiéndose a Wert, le conminó a que pusiera paz. El ministro de cultura destilando esa diplomacia y erudición que le caracteriza, tomó la palabra: “¡Soraya, cállate canija¡; Montoro eres una hiena, Cañete barrilete, Gallardón al paredón; ¡Ano!, ah, no, Ana…Ana Conda…Jijijiji”. Aun impactados por la retórica de Wert, los aludidos se dieron por ídem y se pusieron mohínos: “Pues haced lo que os dé la gana que a mí ya me da igual” contestaron a la vez.
Y lo peor es que sigue….
-“Veis majestad, como la educación es importante”.-presumió el ministro dirigiéndose a Rajoy.
Mariano sintió que le trataban a cuerpo de Rey y así se lo agradeció: “Que razón tienes Juan Ignacio, oye ¿y esto del cine no es cosa tuya?.- preguntó haciendo gala de gran desconocimiento.
-“Esto no, porque aun no me ha abucheado nadie, para mí que esta película no debe ser española, que ya estarían protestando por lo del 21% y esas cosas”.-Contestó haciendo gala de gran ignorancia.
-“Pues estamos en un callejón sin salida o culo de saco”.-advirtió Rajoy haciendo gala de la lengua gala.
-“Así nadie se podrá escapar a nado”.- se alegró el ministro del interior.
-“De España nadie escapa, hacen turismo laboral”.- aclaró indignada Fátima Báñez.
-“Porque desde mi ministerio estamos haciendo las cosas muy bien para desarrollar el turismo”.- presumió Jose Manuel Soria
Luis de Guindos se cayó de su apellido, pero no dijo nada. Rajoy se dirigió entonces a Garcia Margallo: “Pues si la película no es española esto será un asunto exterior que es cosa de tu cartera”.
“Hay que respetar la presunción de inocencia, yo no tengo nada en mi cartera, exijo mi derecho a tener una defensa”.- Contestó de forma vehemente, lo que provocó que Pedro Morenés se sintiera también aludido y se uniera al grupo de los mohínos (que ahora también estaban escocios).
Incapaces de tomar una decisión conveniente, dimitieron todos en bloque, incluido el presidente y el PSOE se hizo cargo del gobierno de la nación, se reunieron de manera urgente y crearon el DALLAS DECISSOR SPANISH NAME OF AMERICAN HUSTLE FILM CLUB, que decidió por mayoría simple (amplia mayoría dado que hablamos del Partido Socialista) que añadiendo “americana” al título nadie pensaría que la película versase, ni siquiera en prosa, de asuntos de corrupción en España. Como esa era la única decisión que tenía que tomar el club recién creado, se disolvieron de forma inmediata, lo que aprovecharon de nuevo los populares para tomar el poder y quejarse de la herencia recibida, la mayor parte de la cual estaba en Suiza.
Y este es el spanish hustle que ocurrió con motivo del título de la peli. Ahora parecen todos contentos y que el país comienza a salir de la crisis y ya se ven los brotes verdes (hasta que Arias Cañete se los coma con un poco de aceitito y sal), pero a Soraya se le clavan las bragas y se siente ingrávida y gentil cual culo en pompa (de jabón).
Tarde y deprisa, pero es lo que hay…y mañana, puff mañana a ver qué pasa con el coche…. Y si podemos repasar y cuando.