Gus mornins, 19/02/14
Guuud mornins, cinéfilos:
Miércoles 19 de febrero. A ver que hoy después de hablar estos dos días de las dos superfavoritas de este año para los Oscar- ¡¡te lo juro Mari Pili¡¡- cambiamos un poco de palo. Este miércoles hablamos de una de las pelis que se ha colado por sorpresa entre las finalistas y que al menos por aquí no conoce ni el tato porque ni siquiera se ha estrenado, así que os podéis hacer una idea de cómo será. Se trata de “Dallas Buyers Club” de Jean Marc Vallé, un director canadiense pero de la Zona Franca, así que debe ser de Hospitalet o por ahí.
Como os digo la peli aún no se ha estrenado en Ex Paña o sea que los críticos de prestigio nos lo hemos tenido que currar para poder opinar con criterio. No, no me he ido a Perpingnan a verla, uff, que ya me tocó ir la tira en el pasado. Yo lo siento pero me he tenido que descargar la peli por el programa de Ana Torrent y ver una copia doblada al sueco con subtítulos en portugués. Enrique González, macho, luego no te quejes de la piratería y habla con tus amigos los distribuidores para ver si estrenan antes en los cines cosicas como esta.
Esta, si, es la peli de Matthew McConaughey, un actor de apellido bastante impronunciable que suena casi como si estornudaras (mac conajiuuu). Por eso, a partir de ahora será el Matiu. Podría ser a partir de ahora el ex de Penélope Cruz, pero hay tantos ex de Penélope Cruz que podría inducirnos a error.
Ahora os contaré de qué va el argumento que está inspirado en hechos reales. El Matiu interpreta a un cowboy tejano drogadicto así muy machote. Y un día resulta que se levanta con almorranas y va al médico y allí le recetan una pomada para curarle el dolor. Al ver que no le alivia nada el tío empieza a estudiar y a estudiar y descubre que esa pomada que están recetando a los pacientes de almorranas es totalmente inocua y no hace nada, porque todo está en manos de las grandes industrias farmaceúticas que son las que manejan el cotarro. Y encima le cobran el céntimo sanitario. Total, que el Matiu sigue estudiando y estudiando hasta que inventa Hemoal.
Entonces, nuestro protagonista comienza a vender su nuevo antihemorroidal entre todos los que padecen en silencio esta enfermedad. Y el tío se hace de oro y se compra un rancho y unos pozos de petróleo y se olvida del humilde cowboy que un día fue. Y cada vez que vuelve a su ciudad es recibido en olor de multitudes como un héroe. En una de esas recepciones al pasar por una calle alguien le tira una pedrada desde una ventana que casi le salta un ojo. Aún a día de hoy no se sabe quién pudo ser el que arrojó la pedrada. Unos dicen que fueron los de las farmaceúticas y otros que JR que era el antiguo dueño del rancho que compró el Matiu y que tenía mucho malaje. El director Oliver Toston ya ha anunciado que les va a meter un paquete a los productores de la película porque dice y parece ser que hace algunos años hizo otra peli con un argumento muy parecido.
No sé, yo al menos, esto es lo que saqué en claro del argumento y de lo que vi, que no veáis, que el portugués parece que se entiende pero ojo que es jodido, eh, y el sueco ya ni te cuento.
Mañana lo más seguro que hablemos de Nebraska, lo que ya me pensaré si en su etapa con Dinarama o en la de los Pegamoides.
A JR
Pepe Da Rosa
De cabo de gata al de Finisterre hay que ver la gente como esta con JR
De cabo de gata al de Finisterre hay que ver la gente como esta con JR
Yo comprendo, me lo pienso y me figuro
que el que esta siempre en apuro
sin tabaco y sin un duro
estuviera preocupao
Pero no puedo entender porque no quiero
que un fulano con dinero
ganadero y petrolero
este siempre cabreao
Y que familia tan complicada
con lo que tiene que no carecen de nada
cuanto jaleo cuanto follón
aquí hay mas lío que en la roma de Neron
Y toa la culpa, ole el salero
Yo te juro por mi madre que la tiene el del sombrero
El del talento,
el de los cuentos
El que parece que no ha roto nunca un plato
pero vaya un elemento
No es nadie el tío
Caminando como un pato y con cara de estreñío
De cabo de gata al de Finisterre hay que ver la gente como esta con JR
De cabo de gata al de Finisterre hay que ver la gente como esta con JR
JR por lo menos para mi
Que esto no es mas que un decir
Me parece un infeliz
Que tiene mala fortuna
Porque mira que se inventa jugarretas
Para hacerme la puñeta
Pa tomarse una rabieta
Que al final no da ni una
Hacer diabluras con tal finura y diplomacia
Que aunque tiene mala uva
Este tío me hace gracia
Y como liga el muy machote..
que lo mismo se castiga a la novia de un amigote
Que a la amiga de una amiga si la coge de rebote
Es que no para..
como tiene ese saber y además tiene esa cara
Así tiene a la mujer que la mira y se dispara
Claro que Suelen la muy lagarta
Le devuelve la pelota
cada vez que se le encarta
Se los ha puesto que no me entero
como puede JR ponerse bien el sombrero
Y ahora de pronto le viene un niño
y toda la familia lo recibe con cariño
Y JR con mucho orgullo
le dice a la parienta que no traga que no es suyo
Y para darle mas ambiente a la novela se supone vaya tela que el hermano de Pamela
Es el padre de ese crío, toma ya
Y te dejan que sospeches que quizá es el padre el capataz
esta gente es muy capaz de decir que el niño es mío
Pos que se aclaren que no es decencia
que venga un niño al mundo con tres padres en potencia
Y aparte de eso parece un juego
que primero llegue un niño y el padre a parezca luego
De cabo de gata al de Finisterre hay que ver la gente como esta con JR
De cabo de gata al de Finisterre hay que ver la gente como esta con JR
Y aquí termina mi perorata
Un pequeño cotilleo por que es de lo que se trata
Y aunque recele me repele y me rebele
Ahora voy a ver la tele para ver que pasa con suele JR y su papá
Que no quiero que la duda me desvele y aunque el tema no me duele
Tragaré como un pelele como tragan los demás
Con esa Lucy rubia y traviesa
que la veo y me recuerda a una perrita pequinesa
Y esa Pamela con tantos encantos
y al monísimo de Boby que venia para santo
Y aunque me emperre en que estoy cuerdo
Voy a ver a JR por que yo no me lo pierdo
No no.. porque yo no me lo pierdo..porque yo no me lo pierdo
De cabo de gata al de Finisterre hay que ver la gente como esta con JR
De cabo de gata al de Finisterre hay que ver la gente como esta con JR
EL MOSAICO DE HOY
Un fotograma de la película
Miércoles 19 de febrero. A ver que hoy después de hablar estos dos días de las dos superfavoritas de este año para los Oscar- ¡¡te lo juro Mari Pili¡¡- cambiamos un poco de palo. Este miércoles hablamos de una de las pelis que se ha colado por sorpresa entre las finalistas y que al menos por aquí no conoce ni el tato porque ni siquiera se ha estrenado, así que os podéis hacer una idea de cómo será. Se trata de “Dallas Buyers Club” de Jean Marc Vallé, un director canadiense pero de la Zona Franca, así que debe ser de Hospitalet o por ahí.
Como os digo la peli aún no se ha estrenado en Ex Paña o sea que los críticos de prestigio nos lo hemos tenido que currar para poder opinar con criterio. No, no me he ido a Perpingnan a verla, uff, que ya me tocó ir la tira en el pasado. Yo lo siento pero me he tenido que descargar la peli por el programa de Ana Torrent y ver una copia doblada al sueco con subtítulos en portugués. Enrique González, macho, luego no te quejes de la piratería y habla con tus amigos los distribuidores para ver si estrenan antes en los cines cosicas como esta.
Esta, si, es la peli de Matthew McConaughey, un actor de apellido bastante impronunciable que suena casi como si estornudaras (mac conajiuuu). Por eso, a partir de ahora será el Matiu. Podría ser a partir de ahora el ex de Penélope Cruz, pero hay tantos ex de Penélope Cruz que podría inducirnos a error.
Ahora os contaré de qué va el argumento que está inspirado en hechos reales. El Matiu interpreta a un cowboy tejano drogadicto así muy machote. Y un día resulta que se levanta con almorranas y va al médico y allí le recetan una pomada para curarle el dolor. Al ver que no le alivia nada el tío empieza a estudiar y a estudiar y descubre que esa pomada que están recetando a los pacientes de almorranas es totalmente inocua y no hace nada, porque todo está en manos de las grandes industrias farmaceúticas que son las que manejan el cotarro. Y encima le cobran el céntimo sanitario. Total, que el Matiu sigue estudiando y estudiando hasta que inventa Hemoal.
Entonces, nuestro protagonista comienza a vender su nuevo antihemorroidal entre todos los que padecen en silencio esta enfermedad. Y el tío se hace de oro y se compra un rancho y unos pozos de petróleo y se olvida del humilde cowboy que un día fue. Y cada vez que vuelve a su ciudad es recibido en olor de multitudes como un héroe. En una de esas recepciones al pasar por una calle alguien le tira una pedrada desde una ventana que casi le salta un ojo. Aún a día de hoy no se sabe quién pudo ser el que arrojó la pedrada. Unos dicen que fueron los de las farmaceúticas y otros que JR que era el antiguo dueño del rancho que compró el Matiu y que tenía mucho malaje. El director Oliver Toston ya ha anunciado que les va a meter un paquete a los productores de la película porque dice y parece ser que hace algunos años hizo otra peli con un argumento muy parecido.
No sé, yo al menos, esto es lo que saqué en claro del argumento y de lo que vi, que no veáis, que el portugués parece que se entiende pero ojo que es jodido, eh, y el sueco ya ni te cuento.
Mañana lo más seguro que hablemos de Nebraska, lo que ya me pensaré si en su etapa con Dinarama o en la de los Pegamoides.
A JR
Pepe Da Rosa
De cabo de gata al de Finisterre hay que ver la gente como esta con JR
De cabo de gata al de Finisterre hay que ver la gente como esta con JR
Yo comprendo, me lo pienso y me figuro
que el que esta siempre en apuro
sin tabaco y sin un duro
estuviera preocupao
Pero no puedo entender porque no quiero
que un fulano con dinero
ganadero y petrolero
este siempre cabreao
Y que familia tan complicada
con lo que tiene que no carecen de nada
cuanto jaleo cuanto follón
aquí hay mas lío que en la roma de Neron
Y toa la culpa, ole el salero
Yo te juro por mi madre que la tiene el del sombrero
El del talento,
el de los cuentos
El que parece que no ha roto nunca un plato
pero vaya un elemento
No es nadie el tío
Caminando como un pato y con cara de estreñío
De cabo de gata al de Finisterre hay que ver la gente como esta con JR
De cabo de gata al de Finisterre hay que ver la gente como esta con JR
JR por lo menos para mi
Que esto no es mas que un decir
Me parece un infeliz
Que tiene mala fortuna
Porque mira que se inventa jugarretas
Para hacerme la puñeta
Pa tomarse una rabieta
Que al final no da ni una
Hacer diabluras con tal finura y diplomacia
Que aunque tiene mala uva
Este tío me hace gracia
Y como liga el muy machote..
que lo mismo se castiga a la novia de un amigote
Que a la amiga de una amiga si la coge de rebote
Es que no para..
como tiene ese saber y además tiene esa cara
Así tiene a la mujer que la mira y se dispara
Claro que Suelen la muy lagarta
Le devuelve la pelota
cada vez que se le encarta
Se los ha puesto que no me entero
como puede JR ponerse bien el sombrero
Y ahora de pronto le viene un niño
y toda la familia lo recibe con cariño
Y JR con mucho orgullo
le dice a la parienta que no traga que no es suyo
Y para darle mas ambiente a la novela se supone vaya tela que el hermano de Pamela
Es el padre de ese crío, toma ya
Y te dejan que sospeches que quizá es el padre el capataz
esta gente es muy capaz de decir que el niño es mío
Pos que se aclaren que no es decencia
que venga un niño al mundo con tres padres en potencia
Y aparte de eso parece un juego
que primero llegue un niño y el padre a parezca luego
De cabo de gata al de Finisterre hay que ver la gente como esta con JR
De cabo de gata al de Finisterre hay que ver la gente como esta con JR
Y aquí termina mi perorata
Un pequeño cotilleo por que es de lo que se trata
Y aunque recele me repele y me rebele
Ahora voy a ver la tele para ver que pasa con suele JR y su papá
Que no quiero que la duda me desvele y aunque el tema no me duele
Tragaré como un pelele como tragan los demás
Con esa Lucy rubia y traviesa
que la veo y me recuerda a una perrita pequinesa
Y esa Pamela con tantos encantos
y al monísimo de Boby que venia para santo
Y aunque me emperre en que estoy cuerdo
Voy a ver a JR por que yo no me lo pierdo
No no.. porque yo no me lo pierdo..porque yo no me lo pierdo
De cabo de gata al de Finisterre hay que ver la gente como esta con JR
De cabo de gata al de Finisterre hay que ver la gente como esta con JR
EL MOSAICO DE HOY
Un fotograma de la película
Comentarios
DALLAS BUYERS CLUB
Cualquiera que no sepa inglés, como yo mismo, podría pensar que va sobre un club de bolleras, o un club que Boyero montó en Dallas, que no es una palabra (no busquéis traducción) sino la ciudad estadounidense donde existe el almacén de libros de texto más famoso del mundo. Ahora bien, si sabéis inglés o buscarlo en el diccionario conoceréis que “buyers” quiere decir comprador. Y ahora si que tenemos claro de qué va la película (aunque no hubiéramos leído el resumen del argumento que Dexter nos ha facilitado). Efectivamente es una película sobre el club de compradores de Dallas y eso ya en si mismo merece una nominación…aunque no sabemos a qué.
La película está basada en un hecho real, y eso es lo que vamos a comentar. Desde el principio de la historia han existido asociaciones de mercaderes, de comerciantes, de vendedores, de mercachifles y todo eso, pero muy pocas veces los compradores se han asociado para comprar juntos. ¿Porqué?, porque es muy difícil ponerse de acuerdo, que si yo quiero jamón, que si yo prefiero queso; que el vestido verde, no mejor el traje azul; que el piso sin ascensor, que no, que casi el cuchitril con cucarachas…
Los de Dallas si lo hicieron porque así vencían la indecisión. Lo que había que comprar se aprobaba por mayoría simple (los inteligentes eran minoria) y lo que parecía una buena idea inicial pues así ya no tenías que darle vueltas a qué comprarte, se fue complicando con la llegada de nuevos miembros. Y no es que los nuevos miembros fueran conflictivos en si mismos, sino que las decisiones de compra empezaban a ser algo complejas. Así, cuando un socio del club decía: “me tengo que comprar unos zapatos”, la mayoría simple que usaba un 42 aprobaba la compra de unos zapatos de ese número, aunque el que los necesitase usase un 40. Otras compras provocaban problemas personales, porque si uno decía: “tengo que comprar preservativos” y su esposa era miembra del club, decía: “pero si llevamos sin follar un mes, ¿Cómo es que se te han acabado ya?”, lo que provocaba el encono familiar y avergonzaba a la vecina de la pareja que se ponía colorada como si ella tuviese algo que ver.
Así que algunos miembros a comprar cosas en secreto fuera del conocimiento del club. Pero dada la natural indecisión de los Dalleros (que así se llaman los habitantes de Dallas), esto les provocaba más angustia porque si uno se quería comprar unos calzoncillos, primero tenía que decidir si lo compraba con el club, con el riesgo de que comprasen al final un tanga de leopardo (que eso era lo que se aprobaba siempre), o comprarlo de forma individual y entonces tener que decidir si comprarse slips o bóxer.
Pues al final me he enrollado, lo tengo que cortar….
La solución vino entonces con el DALLAS DECISSORS BUYERS CLUB OR INDIVIDUAL BUYERS CLUB, que probablemente será nominada el año que viene. Este club decidía si se compraba en secreto o si se compraba de forma colectiva, pero tuvo un problema nada más crearse porque los miembros de ambos clubs eran los mismos y así cuando uno proponía: “Me tengo que comprar unos calzoncillos, ¿Qué hago?”, la mayoría simple aprobaba que se comprase por el DALLAS BUYERS CLUB, concretamente por el comité “que te vas a cagar”, creado al efecto. Y este comité decidía que compraba unas bragas con encajes que le escocían las ingles.
Para evitar esos efectos, los socios comenzaron a pensarse si llevar sus decisiones de compras al Club de los DECISSORS o no, lo que les provocaba una tremenda indecisión. Algunos miembros pensaron crear un DALLAS DECISSORS DECISSORS OR NOT DECISSORS CLUB BUYERS CLUB OR INDIVIDUAL BUYERS CLUB CLUB, pero otros sugirieron un cambio en el funcionamiento de la toma de decisiones del club original. Este grupo pensaba que era mejor que determinados artículos que formaban parte de las necesidades básicas de las personas no tuvieran que ser aprobadas por el DALLAS BUYERS CLUB. Si uno tenía que comprar calzoncillos debía de tomar la decisión como DALLAS INDIVIDUAL BUYERS CLUB (de nueva creación) y sólo las compras que pudieran ser colectivas como, por ejemplo, el gas que abastecía la ciudad o las medicinas contra el SIDA, se comprasen mediante el DALLAS BUYERS CLUB. Lógicamente ese grupo no pertenecía a la mayoría simple sino a la minoría inteligente, por lo que perdieron la votación.
Un día Sandra Bullock pasó por Dallas y empezó a llover así que fue a comprarse un paraguas, pero nunca supo como a través de varias votaciones de la misma gente pero de distintos clubes terminó comprándose unas bragas para ponerse en la cabeza, pero ya había dejado de llover así que se las puso como ropa interior pero descubrió que se le metían por el culo y le resultaban molestas, pero no se decidía a quitárselas por lo que se creó el DALLAS DECISSORS IN OR OUT BRAGAS OF SANDRA CLUB. La mayoría simple decidió que se las quedase a pesar del voto de la minoría inteligente que quería verle el nardal. Indignado, uno de ellos se metió en un edificio y disparó a Kennedy en la cabeza, pero eso pasó casi desapercibido.
Ea, pos ya hemos hecho el repaso de esta peli…Mañana nos veremos en Nebraska …o no.
Preguntaremos al DALLAS DECISSORS TALL ABOUT NEBRASKA TOMORROW OR ANOTHER DAY CLUB.
Albanta
Y a mi caracolillo idem de idem pero es que hoy el maño ha estado sembrao.
Gracias a los dos por el curro que os pegáis para hacernos sonreir.
Besos.
low