jueves, 21 de febrero de 2013

Guuud mornins, 21/02/2013


Guuud mornins, cinéfilos.

Este jueves ponemos punto y final al repaso que hemos hecho en las últimas semanas a las candidatas al Oscar a la mejor película de 2013. Por fin, que esto ya era un stress y un no vivir. La semana que viene pensaba comenzar otro repaso, el del ranking de nuestros cantantes masculinos en lenguas extranjeras favoritos que hemos estado eligiendo también este último mes. Pero en vista de que aún hay oyentes remolones que no han enviado todavía sus listas, comenzaremos este repaso la semana siguiente. Así que este es un aviso para esos oyentes que aún les falta por enviar sus listas, especialmente para los más críticos y los más pedantorros.
Bien, hoy hablamos de "Argo" más que nada por que de argo hay que hablar. Es la última película de Ben Afleck y espero que de verdad sea la última y no haga más. Porque, menuda pescadilla, amiguetes. Ya sabéis que Ben Afleck es el tío ese buenorro que te cagas y que dice todo el mundo que dirige mejor que actúa. Claro que eso es porque no se dedica al porno, que si se dedicara al porno está claro que todas estaríamos deseando verle más delante de las cámaras que detrás. En su última película, Ben reconstruye un hecho histórico muy importante como la crisis de los rehenes en la embajada norteamericana de Irán durante los años setenta. Vaya, este año los Oscars van a premiar muchas películas basadas en hechos reales y en importantes personajes históricos: Lincoln, Tony Méndez, Mayra Gómez Kemp…
En "Argo" Ben Afleck, que también es el protagonista, es Tony Méndez, Toño para los amigos, que en realidad ni se llamaba Toño, ni nada se llamaba José Alfonso, y lo de Toño se lo puso en homenaje a su gran ídolo Tony Manero. Toño o José Alfonso es además un competente agente secreto que trabaja en la TIA. Cuando estalla la crisis de la embajada en Irán la organización decide enviar a sus dos mejores agentes, Mortadelo y Filemón, pero como éstos están de vacaciones, el marrón se lo tiene que comer el Méndez este. La crisis de la embajada en Irán, lo acabo de mirar en la whiskypedia, surgió cuando la embajada norteamericana en USA fue asaltada por un grupo de seguidores del Ayatolah . El grupo, totalmente enfervorizado, cual radicales del 15 M o actores en una gala de los Goya, reclamaba la extradición del Sha. Seis diplomáticos consiguieron escapar de todo aquel lío y se refugiaron en la embajada de Canadá. Pero, claro, cuando se destapó el asunto no podían salir de allí porque corrían el riesgo de ser despellejadas cual Candela Peña o Maribel Verdú.
La operación "Argo" – el nombre de “Pokemon” ya lo habían pillado para lo de Pepiño Blanco- se montó para liberar a estos pobres y fue José Alfonso se encargó de todo. Como cerebro se le ocurrió la brillante idea de simular que iban a rodar una película al Irán para una vez allí sacar a los secuestrados fingiendo que eran actores del film. El problema era claro elegir qué película rodar. A la TIA, a la organización no a la hermana de su padre, no le hacía mucha gracia que en la peli saliesen actores consagrados, a quienes en general consideraba poco patriotas, que no cotizaban en España ni na. Y entonces a Méndez se le ocurrió una idea genial. Contactó con Santiago Segura que años atrás había desechado la opción de rodar "Torrente. Misión en el desierto" con Belén Estebán y Paquirrín al frente del reparto.
Así que Méndez y Segura irán a Irán, valga la redundancia, y tratarán de rescatar a los secuestrados haciendo que van a localizar exteriores para la película. Entonces va y  entran en la embajada y someten a los secuestrados a un intenso cursillo para ponerse en la piel de los actores. Igualmente llevan consigo pelucas y disfraces varios y una pócima diseñada por el profesor Bacterio que carateriza a los diplomáticos y los deja igualitos a los intérpretes de la película.
Naturalmente, la que peor parte lleva es la pobre desgraciada a la que le toca hacer de Carmen de Mairena, que la tienen que freir a bottox y a silicona.
Bueno, como luego dicen que os destripo las películas, ya no os cuento si los pillan o no.  Ale, a joderse.En fin, con esto ya hemos repasado las nueve nominadas al Oscar de este año. Vini, vidi, vinci, o lo que es lo mismo, la suerte está echada. Y quien más quien menos ya tiene sus favoritos y ya ha hecho sus apuestas. Yo también, y ahora si me lo permitís voy a hacer la quiniela.
 
 
Rayo Vallecano- Valladolid X
At Madrid-Espanyol 1
Betis- Málaga 1
Levante- Osasuna 1
Mallorca-Getafe 2
Celta-Granada X
Barcelona-Sevilla 1
Deportivo-Real Madrid 2
Xerez-Sabadell 1
Villareal-Las Palmas 1
Girona-Córdoba 2
Alcorcón-Sporting 2
Lugo –Recreativo 1
Murcia-Numancia 1

Pleno al 15: Zaragoza-Valencia 1
 
Ea, que me bajo al estanco a echarla a ver si toca. Nos vemos mañana.


ALGO
Sergio Denis



Algo en su mirar yo vi,
algo en su manera de besar,
algo que no sé explicar,
no, no la dejaré, nunca la dejaré.

Algo al sonreír sentí,
algo que la hizo diferente,
algo que me hizo sentir
que nunca la dejaré, ¡Oh! Nunca la dejaré.

Y me preguntan cuándo fue...
ya no sé, ya no sé
que comencé a amarla así...
ya no sé, ya no sé.

Algo en su mirar sentí,
algo que la hizo diferente,
algo que no sé explicar,
no, no la dejaré, ¡Oh! Nunca la dejaré







4 comentarios:

CARPET_WALLY dijo...

Ah…¿ya se ha acabado esto?, yo ya pensaba que iban a estar nominadas toda la producción mundial de películas del año 2012 y aledaños…con lo bien que se estaba antes que eran 5 como las hijas de Elena o como los de la Isla de Kirrin. Ea, pos vamos a ver que os puedo contar que no se os haya contado ya.
ARGO
Argo se llamaba el barco en que iba Jasón y unos cuantos amiguetes (llamados argonautas en un prodigio de originalidad) y navegaron desde el Yolco en busca del vellocino de oro. Pero no era un barco cualquiera, no es que tuviera muchas comodidades ni nada de eso, que en la época de Jasón, y Albanta lo sabe bien, no había camarotes con aire acondicionado ni nada. Lo que hacía que la nave fuera especial es que la proa tenía los dones del habla (no como la D de Django) y de la profecía porque había sido construida con manera de roble procedente del oráculo (que no es rezar por el ano) de Dodona. Y si, a primera vista puede parecer una tontería, pero puesto en la mar lo de que puedas echar unas charlitas con la proa si estás aburrido viene muy bien, que vamos a ver, si el Leo di Caprio y la Winslet en vez de ponerse estupendos y gritar eso de “ Yo soy el amo del mundo¡¡¡” le hubiesen preguntado a la proa :”¿hay algún trocito de hielo por aquí?”, se hubiesen salvado miles y miles de vidas y el Leo no habría tenido que hacer submarinismo sin bombona de aire.
Bueno pues allí iba el barco en busca del vellocino de oro, que para los que no sepáis griego, vellocino es el vellón o la piel (lana en griego) de un carnero, en este caso dorado (como el pescado a la sal). Y en su periplo escucharon unas voces cantado eso de: “Gran Ganga, Gran Ganga, Soy de Teherán…Sexo, lujo y paranoias ese ha sido mi destino”. Y claro los argonautas al oír esos cantos de sirena quedaron encantados y se dijeron a sí mismos y entre ellos…” A ver lo del vellocino, pse…pero lo del sexo y lujo...Vámonos para Teherán a la de ya”. Y enfilaron la proa hacia Irán, sin que la proa dijera ni mu porque no le preguntaron y era muy prudente.




...Sigue en otro que es muy largo y no me entra (mmm, el texto, mal pensados)

CARPET_WALLY dijo...

Continua...



Llegaron pues a su nuevo destino y hete aquí que había una revolución porque el que mandaba hasta entonces era Elshá (pataki) pero se negaba a salir en bolas en el interviú iraní y las mujeres imitando el ejemplo iban tapadas hasta arriba y los hombres no les veían nada y estaban muy salidos. Por eso, se revolucionaron todos al ver llegar a los argonautas y a Jasón, que eran tíos cachas, ligeros de ropa y con minifaldas, y claro echaron a ElShá del poder. El jefe de los insurrectos (amotinados en iraní) era un tal Jomeini, que ordenó apresar a Jasón y su banda porque quería interrogarles….lo del interrogatorio era en realidad una cortina de humo, porque el tío fumaba mucho, que lo que quería era practicar con ellos técnicas sexuales, que se había leído lo de las sombras de Grey y se había puesto como una moto.
Interrogándoles estaba cuando Jasón dijo aquella frase que se ha convertido en histórica: “Ayatolah, Ayatolah, no me toques la pirola”. Enfurecido el Ayatolah dejó de tocarles la pirola y decidió tocarles los cojones (fastidiar en iraní). Todo parecía perdido para ellos, sin embargo la proa, que hasta ese momento había permanecido callada, dijo, y predijo que para eso era profética: “en la tele van a echar el partido de la Superbowl y la actuación de Beyoncé por si queréis daros un gusto”. Claro todos los salidos salieron y quedaron los argonautas liberados cual Jango (con al D muda, no como la proa).
Y viéndole el lado bueno de las cosas, que no era otro que el trasero de Jasón, los argonautas le propusieron un poquito de “amor”. El pobre Jasón pensó que si accedía entraría en un círculo vicioso como el legendario Pi y encima acabaría como el bueno de Abe Lincoln planchando camisas para toda la marinería cuando fueran a hacer la comunión, así que escapó de allí con presteza a bordo del Argo. Los argonautas sin nave ni novio se fueron a Paris donde iniciaron una revolución de lo más miserable. Jasón por su parte llegó a la Patagonia con ganas de sexo y dirigiéndose a un pingüino le preguntó : ¿Bes tías del sur, salvaje?. Y entonces se hizo de noche y se apagaron todas las luces.
Y como decían en las fantasías animadas de ayer y de hoy: “…este cuento se acaboooooo”


Anónimo dijo...

JAJJAJAJAAJ

Albanta (Ayss qué risa)

CARPET_WALLY dijo...

Registrate ya, Alban....