martes, 19 de febrero de 2013

Gus mornis 19/02/2013


Guuud mornins, cinéfilos.
Tal y como quedó ayer sobradamente demostrado el cine no solamente es como una caja de bombones sino que además es como el Un dos tres. Pues eso, que si coche, coche, si vaca,vaca. Y si ayer dentro de nuestro repaso a las nominadas de este año hablábamos de una comedia de muchas risas y jolgorios varios, hoy nos ocupamos de un drama, pero drama, drama, un dramón vaya. Se trata de "Amour" (pronunciado así como con boquita de piñón y como si anunciaras un anuncio de colonias de Legren, Paris) y es la última obra menestra de Michael Haneke. En realidad se trata de la secuela tardía de "Hiroshima, mon amour" que ya sabéis lo que le gustan al Haneke este los holocaustos nucleares, en realidad aquí la bomba atómica se cargó Hiroshima, pero siempre nos queda el amor.
Esta nueva película sucede 50 años después de la original. Vemos a la protagonista de "Hiroshima mon amour" convertida en una venerable ancianita. Sabemos que su vida ha sido angustiosa y llena de pesares. Después de su tórrida noche de amor con su amigo japonés se lió con un luchador de sumo que era muy famoso y tenia mucha pasta. Su historia de amor con el luchador de sumo no duró mucho, dos o tres años a lo sumo, valga la redundancia. Al final, el deportista terminó haciéndose el harakiri tras perder con un rival de inferior categoría y descubrir que los efectos de la radiación le estaban poniendo la voz de pito.
Así que nuestra bella protagonista debe hacer las maletas y volverse a su Francia natal. Allí conocerá a un joven y brillante músico de quien se enamora locamente. Y eso que el tío es un plasta de cuidado y se pasa el día leyendo a Schopenhauer y viendo películas de Alain Resnais. Pero el amor puede con todo. Los dos jóvenes se casan y viven una vida plena y feliz. Hasta que un día el hombre se queda en el paro y ya no puede seguir tocando más el bombo en la charanga de su pueblo. Entonces, descubre que a su mujer el luchador de sumo le dejó mucho dinero en la cuenta y está forrada. Así que planea ir cargándosela poco a poco, echándole matarratas en la comida. Haneke no renuncia a su estilo de siempre. A mí que queréis que os diga la película me dejó muy mal cuerpo sobre todo cuando salía Isabelle Huppert con esa cara de sota de bastos que tiene la tipa. Hay pasajes sobrecogedores como los diputados del PP. 

Pero, bueno, siempre nos quedará el amor.

AMOR, AMOR
Lolita

Amor, amor, amor, amor, amor. 
Quisiera detener 
ahora el tiempo 
por estarme contigo 
siempre sintiendo 
como yo siento ahora 
nunca he sentido 
me haces soñar despierta 
me siento niña 

Amor, amor, amor, amor, amor. 

Cuando miro a tus ojos 
azul del cielo 
es blanca tu sonrisa 
trigo es tu pelo 
yo veo amanecer 
en tu semblante 
no quiero separarme 
de ti un instante 

Amor, amor, amor, amor, amor. 

Estoy enloqueciendo 
hay quiero eso 
vivir de tus caricias 
y con tus besos 
porque estando contigo 
es todo tan hermoso 
que me siento feliz 
con verte a ti dichoso 

Amor, amor, amor, amor, amor 
amor, amor, amor, amor, amor 
amor ..




3 comentarios:

CARPET_WALLY dijo...

Bueno, bueno, que día llevo. Con pinchazo y cambio de rueda incluido, aunque hay que mirar el lado bueno de las cosas y peor hubiera sido que lloviera...Coño, si es que además estaba lloviendo.
Bueno al menos no tenías que ir a ninguna reunión...Joder si es que tenía una reunión y he llegado tarde.
Lo mismo se ha parado a tu lado una tía con un cochazo impresionante y te ha ofrecido un polvo memorable y una recompensa de un millón de euros...esteeeee, casi que voy a dejar de mirar para no ver tanto lado bueno y voy a hablar de la peli que toca hoy.
Como quiera que Dexter ya os ha desgranado la historia, es decir que la ha dejado sin granos ni purulencias, vulgarmente exfoliar (parecido a estar sin sexo durante mucho tiempo, vulgo Albanta). Pues eso como quiera que Dexter ha dejado sin sexo desde hace mucho a la película. Yo voy a hablar sobre el concepto. Pero no sobre uno cualquiera sino sobre el del título de la película del mismo nombre....mmm, que me estoy liando.

AMOR

Cuando nos enfrentamos a esta palabra lo primero que nos pasa es que la mayoría queremos decir SEXO, menos cuando queremos decir sexo que entonces decimos amor, por ejemplo cuando una mujer dice "Ayer hice el amor con el profe de Pilates" lo que quiere decir es que echó un polvo del 15 y tuvo orgasmos varios.
No obstante, no siempre es así el comparativo, si la mujer dice: "Ayer hice el amor con mi marido" en realidad quiso decir ayer tuve que cumplir con el sexo conyugal obligado, que horror”. (Bueno, tal vez algunos penséis que estoy hablando por experiencia propia y quizá estéis en lo cierto).
Si el hombre dice : "Te amo" (o "te quiero" que es un sucedáneo como la sacarina), lo que quiere decir es : "estoy palote y te la clavaria hasta las amígdalas o hasta el intestino si practicamos sexo oral". Aunque no siempre, porque si es a su mujer a quien le dice "te amo", en realidad quiere decir "no me dejes por el profe di Pilates, si no quieres polvo vale, que ya me arreglo yo en el baño solo".

Por tanto el concepto es engañoso. Aun así, ha habido mucha literatura y otras artes a lo largo de los siglos que se han basado en el Amor para construir memorables obras, por ejemplo, el "Kamasutra" o "50 sombras de Grey".

Decidí investigar e intentar aclarar si la cosa es cierta o como muchos dicen está sobrevalorada,así que me puse a preguntar por ahí.

Y claro tu sueltas: ¿Qué es el amor? Y te ponen de almíbar para terminar diabético:
“El amor es no tener que decir nunca lo siento”…Pero si no lo sientes ¿cómo sabes que es amor?
“El amor es una bellísima flor que hay que tener coraje de recoger en el borde del precipicio”
“El amor es mirar juntos en la misma dirección”…

En fin, un no parar y luego te llega alguno y te dice…”El amor verdadero es asunto de almas, no de cuerpos”. Y claro ya te lían porque si resulta que hasta ahora todo lo que te contaban es falso como los orgasmos de la mujer cuando hace el amor con el marido…

Ya no pude más y recurrí a quien debí hacerlo desde el principio, la persona mundial que más sabe de amor del mundo entero, una psiquiatra de fama universal afincada en Valencia, la Doctora Lowenstein alias Low. Fui a su despacho y he de decir que su aspecto correspondía con la idea preconcebida que tenía de ella, camiseta de tirantes de camionero con los brazos tatuados en colores vivos, un pantalón del chándal gastado y con lamparones y una zapatillas Nike (ni ke fueran regaladas). Comencé mi entrevista cortésmente:
- Buenos días ¿Qué tal todo?
- ¿Sabes lo que te digo?-Dijo eructando- que estoy hasta las tetas de tantas preguntas, tengo el nardal encharcao como la albufera, vamos a echar un polvo rápido que me han dicho que tu llevas fatal lo de los tiempos y déjate de ostias…
Allí mismo me poseyó…y he de decir que desde ese momento el amor, se convirtió en imprescindible para mi…bueno o al menos echar un polvo como aquel.

Anónimo dijo...

Lo que me has hecho reír con lo de "El nardal encharcao como la albufera", pero qué rebestia eres!.

Una de mis mayores frustraciones es no saber eructar. Una de mis mejores amigas es capaz de decir varias palabras eructando y me da una envidia...

Gracias por las risas a los dos.

Besitos encharcados.

low

Anónimo dijo...

No he podido responder en la entrada, qué lío.

El caso es que ahora he caído en la cuenta de lo que es el nardal, de lo que se entera una...

Una frustración es no subir al Everest, dar la vuelta al mundo en un velero...no sé, cosas normales.

Besos!
Mul